Se você é fã de Star Wars você vai adorar a Lightsaber USB Lamp, ela nada mais é do que uma mini Lightsaber que se conecta ao PC via USB, enquanto conectada ela recarrega a sua bateria interna, quando removida você aperta um botão e a luz da Lightsaber se acende.
Utilidade ela não tem muita, é totalmente por diversão, o problema é que a diversão sai cara, o seu valor é de 25 Euros.
Se você é o tipo de pessoa que um pendrive não lhe basta por ter pouco espaço de armazenamento, mas o mesmo tempo necessita de algo portátil, o Black Edition Q Series é perfeito, se trata de um disco externo de 1.8’’ com 20GB de armazenamento, que é fabricado pela Samsung.
O Black Edition Q Series é muito pequeno, ele cabe dentro de uma carteira junto com seus cartões de crédito, ele necessita apenas de 1.4 watts para funcionar via USB e é extremamente silencioso.
Seu valor é em conta, custa U$45 na China.
A nova tecnologia se chamada de Blue Track, onde teremos a combinação de um LED azul com uma lente grande angular, o que promete ter um melhor rendimento em todos os tipos de superfície, melhorando assim o mouse em todas as questões técnicas.
Por enquanto não se sabe muitos dados sobre esta nova tecnologia e o novo mouse, mas de fato já é uma grande novidade saber que uma nova tecnologia vai estar presente nos mouses, o que ainda pode nos assustar vai ser o preço. Você já pode dar uma conferida nas fotos do mouse no site da Amazon da Alemanha.
Um dia fico milionário p/ gastar com todas estas bugigangas da hora haha
Clique na imagem para ver tudo....
Nossa exelente este vídeo de amigo fura olho no Raul Gil. Muito da hora qd o Raul Gil pede p/ o Latino anunciar e cantar a música mas o DJ da o play e o Daddy Kall que canta e não da para ouvir o Latinho rss
Outra parte que achei sensasional foi a parte que o latino fala q vive um triângulo e desenha um no ar hehehe
Outro ponto forte do vídeo é qd ele confessa que pegou a mulher o Daddy, ele fica puto dizendo que tudo era mentira e tal e o latino fazendo sinal de negativo, tipo "Não, num era não só fói algumas vezes que agente saiu" hahaha
Muito foda!!!
Best of Joãozinho
A professora pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para
casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.
- O que o Engenheiro faz?
Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar
com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
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A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho..
Pode, Joãozinho
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar
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Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora....
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos....
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...
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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'
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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima..
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
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A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!
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A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido'?
Preservativo imperfeito, professora!
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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão!
E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão..
E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem...
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É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
'Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?'
Nossa curti muito, quase tiver orgamos multiplos ao ver os vídeos do Street Fighter IV.
O que mais curtir é que eles mantiveram os cenários dos personagens e melhoraram graficamente. Realmente achei que ficou mto foda, não vejo a hora de jogar rs
O Google não para de criar, desta vez eles estão elaborando um chat em 3D para que as pessoas criem seus avatares personalizados em ambientes também personalizados e possam interagir com amigos e conhecer novas pessoas. Abaixo estou colocando o link do Lively que eu criei para testar.
Add-on: DownloadHelper
Todo mundo aqui sabe que o Firefox é o melhor navegador existente hoje em dia. Embora muitos falem que o Opera, o Safari ou até mesmo o novo Internet Explorer barre ele, nenhum desses traz o poder de customização que o navegador da Mozilla tem!
O DownloadHelper é um excelente meio de baixar qualquer vídeo disponibilizado via streaming na internet, seja esse vídeo do YouTube, seja da Globo.com, seja de qualquer site para adultos que você costume visitar, essa extensão localizará o vídeo, e fará o download dele pra você, se você assim desejar! O melhor é que ele costuma baixar o vídeo direto do cache do seu navegador, ou seja, nada de usar mais banda da sua internet para fazer o download do vídeo novamente! =D
Para utilizar esse plugin, você precisa ter o Firefox instalado em seu computador. Se você já usa o seu Firefox e não abre mão dele por nada, instale o plugin clicando no link do início desse post. Se você ainda não possui esse excelente navegador, faça o download dele aqui.
Ao baixar e instalar o plugin, reinicie o Firefox, ao fazer isso, note que um ícone com 3 bolinhas aparecerá na barra de ferramentas superior do seu navegador. Aí é só assistir os vídeos em seu site de vídeos favoritos e, sempre que achar algum vídeo legal que valha a pena assistir repetidas vezes, basta clicar nas bolinhas e baixar o arquivo .flv da lista! Simples assim! =D
Portanto, recomendo que você aposente não só seu antigo navegador como também o seu plugin ou até mesmo programa que usava para baixar vídeos na internet e use e abuse do Firefox com o DownloadHelper.
Copy and paste of Portalcab.
Mora em São Paulo? Então ache seu bairro:
• Aricanduva: Bairro conhecido como a Veneza Brasileira, ou Pantanal Urbano, têm canais em vez de rua. O problema é que os moradores são tão incompetentes que fazem a estrutura da casa abaixo do nível da rua, por isso qualquer chuvinha que acontece por lá já mata metade da população. O bairro só não é o menos populoso da cidade porque cada mãe tem dez filhos.
• Artur Alvim: É um bairro onde as pessoas se acham da classe média baixa, mas na verdade não passam de pobres miseráveis querendo se comparar aos moradores da Penha. Sua estação de metrô é recordista em assaltos e acontecem cerca de 50 por semana, e lá fica a COHAB 1, uma favela vertical cheia de bandidos e tráfico.
• Butantã: É a versão do Aricanduva na zona oeste, só que em vez de enchente tem mato, que ocupa quase toda a Cidade Universitária da USP. Talvez o título de Pantanal Urbano seja ainda mais apropriado porque até cobra existe por lá.
• Barra Funda: Um lugar torto, abaixo do nível do mar, por causa de um terremoto. Por isso ninguém mora lá. É famoso pela Torre Maligna da Record, que sempre fica girando...girando lentamente, ou seja Edir Macedo está de olho em VOCÊ! É também aonde fica o prédio do Lalau, mas ninguém liga muito para isso.
• Belenzinho: É a filial da cidade em que Jesus nasceu. Guarda grandes semelhanças com a Belém da Galiléia, inclusive no conflito armado de traficantes e infratores da Febem.
• Bixiga ou Bela Vista: Conhecido por ser o único bairro onde tem mais torcedor do Parmêêêêraaaa que do Curíntias. Ficou famosa porque por aquelas bandas havia um matadouro e os restos dos animais eram despejados pelas ruas do bairro. É onde tem a maior concentração de teatros da cidade, onde o número de assentos somados dão 4 vezes a população do bairro. O nome "Bela Vista" é pura ironia atualmente. O que se pode ver de melhor por lá é o prédio do Banespa e o horrendo viaduto Leste-Oeste, onde se costumam registrar em torno de 225dB de barulho na hora do rush. Totalmente dominado pela Mama Camorra.
• Cidade A. E. Carvalho: É um bairro habitado por bandidos de 5°categoria,que moram nas favelas ou nas COHAB´s desse bairro medonho e dominado pelo PCC.
• Cidade Tiradentes: Lugar feio, sujo e infestado de favelas. O esgoto corre a céu aberto com medo de balas perdidas. Cidade Tiradentes fica a 3 horas da ponta do mundo, ao passar por Cidade tiradentes , você cairá num buraco sem fim.
• Capão Redondo: É o melhor esgoto da cidade, cuja taxa de homicídios varia entre 3 m/m² (morte por metro quadrado) no verão e 5m/m² no resto do ano. Completamente dominado pelo tráfico.
• Carrão: Fica na zona leste e só tem sobrados residenciais. Nem os próprios moradores reconhecem que o bairro existe: quase todo mundo que mora lá diz que mora no Tatuapé, para não ser zoado. NÃO possui uma estação de metrô. A que tem esse nome, vejam só, fica lá pros lados do Tatuapé.
• Casa Verde: Versão do Carrão para a zona norte, só que um pouco pior porque nem metrô por lá existe. A Casa Verde é para São Paulo o que o Acre é para o Brasil e a Guiana para a América: ninguém nem lembra que existe.
• Ermelino Matarazzo: É onde fica a USP Leste. Totalmente isolado da cidade, só é possível chegar lá de trem. Só tem nordestino.
• Freguesia do Ó: Até o nome é feio. Imagine o bairro...
• Grajaú e Pedreira: Ambos ficam a 10 minutos do fim do mundo. De cada 100 habitantes, 80 moram na favela, 15 morrem antes de responder e 5 assaltam o entrevistador. Os 2 bairros ficam as margens da represa billings, a praia paulistana cheia de cadáveres e fezes boiando, devidos as favelas, praias sujas e tiroteios constantes.
• Higienópolis e Pacaembu: Bairros da elite brasileira decadente. Os moradores são filhos dos barões do café do passado, que já não têm mais porra nenhuma. Só não perderam a pose. Lá há mais judeus por m² do que todo o estado de Israel, motivo pelo qual também é conhecido por Yidishenópolis. São os bairros mais invejados pelos moradores dos Jardins.
• Itaim Bahiano: Para os nerds, Itaim Paulista, é um bairro parecido com São Miguel Paulista, só que consegue ser pior ainda,cerca de 90% das ruas não são asfaltadas, apenas a avenida Marechal Tito que é a principal tem asfalto. Tem 99,919% dos córregos correndo a céu aberto, apenas na teoria, porque na prática as favelas tomaram conta até dos córregos e estão em cima deles. Fica mais perto do centro de Guarulhos do que do centro de São Paulo. Chuck Norris foi o 1° a chegar nesse bairro, e diz a lenda que Chuck norris procurava um banheiro, então como não achou uma privada fez suas fezes ali mesmo no Itaim. O resto da história você já sabe...
• Indiaquera e Baianases: Para os nerds são conhecidos como "Itaquera" e "Guaianases". São compostos 100% pelo pobre clássico: torce para o Corinthians (até a estação do metrô é Corinthians-Itaquera), se espreme no ônibus e no metrô para ir trabalhar do outro lado da cidade como pedreiro, porteiro, empregada doméstica ou operador de telemarketing, e a única diversão no fim de semana é se amontoar no barraco da laje para comer churrasquinho de gato, tomar cerveja e dançar pagode com os amigos.
• Ipiranga: Bairro odiado por todos os brasileiros, pois foi aí que Dom Pedro cagou e o Brasil nasceu. Hoje em dia é habitado por uma classe média decadente.
• Itaim Bibi: Bairro onde só tem riquinhos como pattys e boyzinhos que se acham a última bolacha do pacote.
• Jabaquara: Tem sua população composta de 1% de moradores, 25% de habitantes do ABC que fazem baldeação dos ônibus pra linha Azul do Metrô e 74% de surfistas, farofeiros e afins que descem pro Reino de Santos. Tem como atração turística os aviões que passam dando rasante tentando descer no porta-aviões, ops, aeroporto de Congonhas. Totalmente dominado pelo tráfico.
• Jaguara: Bairro de "exilados políticos" da União Soviética. Aqui você tem o prazer de escutar as pessoas falando um idioma sem vogais, totalmente diferente do resto da cidade!!! Além de você nunca saber aonde fica a padaria ou o boteco por aquelas letras toscas. Único lugar do mundo onde as pessoas tem orgulho de serem russas ou polacas. Dominada pelo Máfia Russa e pela Reversal Russa.
• Jaguaré: É um bairro com riquinhos filho de papai que estudam na USP, e pobres miseráveis de mais uma favela que fica na marginal, favela com vista para o shooping villa roubos, é um bairro de grande desigualdade, de um lado os ricos são-paulinos , e de outro os pobres corinthianos assaltantes de carrinho de hot dog.
• Jaraguá: Também conhecido como Jaramaica a terra dos regueiros paulistanos e é também o lugar onde localiza-se o monte sagrado Pico do Jaraguá, o ponto mais alto de São Paulo e o cartão postal do bairro. De lá pode-se ver o santuário do Silvio Santos, o prédio do SBT.
• Jardins: Quatro bairros também da elite brasileira... É também o maior reduto de viados por metro quadrado, que se concentram no famoso shopping Gay Caneca. Simplesmente Um Luxoooo!!!!
• Jardim Ângela e Jardim São Luís: Só tem favela, traficante e bala perdida para tudo quanto é lado. Diz-se que 110% das moradias desses lugares são favelas. Na verdade morre mais gente lá do que no Iraque. A vantagem para os moradores é que eles podem dizer sem mentir que moram nos Jardins, e na Zona Sul.Apesar de dizerem o contrario, Jeremias nasceu e cresceu lá. Segundo a história, lá era um lugar mais chique do que todo o resto de Londres, mas Chuck norris chegou lá e não gostou do bairro... o resto como vocês sabem, é história.
• Lapa: Mais um bairro paulistano que se divide em quatro, segundo os corretores de Arranha-Céus da Carlos Weber: Lapa de Cima, Lapa de Baixo (essas duas divididas pela Linha do Trem), Parque da Lapa (área próxima ao cemitério, local do ponto final do 8615 Pq da Lapa-Terminal Pq Dom Pedro II) e City Lapa (versão piorada de Moema) . Bairro totalmente sem graça de se morar, porque nem reforma se pode fazer nas casas. Famoso pela calma rua 12 de Outubro e pela maior feira livre do Mundo, conhecida como Ceasa (ou Ceagesp para os mais nerds).
• Liberdade: Bairro japonês, mais japonês que Tokio. Dominado pela Yakuza e por otakus. À noite, existe uma grande variedade de prostitutas comidas pelo Velhinho que comeu e não pagou.
• Marsilac: Segundo o Padre Quevedo, isto non ecziste. Provas disso é que dizem que de lá dá para ver o mar, tem uma reserva de Mata Atlântica e só se chega de helicóptero. Em plena cidade de São Paulo. Reza a lenda que o bairro tem vista para o mar, visto que está a 8 km do litoral.
• Mooca: Aí estão os italianos carcamanos maledettos fazedores de pizza e as nonnas. Os habitantes deste bairro são conhecidos como Mooconheiros e são os únicos no país que torcem para o Juventus - de longe, o pior time do Brasil. Na verdade a Mooca é uma espécie de filial napolitana em São Paulo, e até os moradores acham que estão em outra cidade, tanto que inventaram até um hino para o próprio bairro. Dominada pela Máfia.
• Moema: Para quem tem dinheiro, é o éden da cidade. Em nenhum outro lugar do mundo se concentram tantas putas de luxo quanto nesse lugar. Por isso é o lugar preferido escolhido pelos executivos trambiqueiros em geral para morar. O problema é que existem outros trambiqueiros além deles que circulam pelo bairro - o que justifica o alto índice de arrastões que acontece todo dia lá.
• Morumbi: Sede do maior estádio da cidade, é o bairro mais freqüentado pelos moradores dos Jardins. As mansões dos multibilionários ficam na parte alta, enquanto as favelas ficam na parte baixa. Assim como o Rio de Janeiro que tem a Baía de Guanabara, o Morumbi também tem um esgoto a céu aberto: o Rio Pinheiros (que ainda é mais limpo que a guanabara). No Morumbi também é onde fica mansão de Sílvio Santos, a Domus Abraveneum.
• Parelheiros: Apesar de tudo, tem a "honra" de ainda ser chamado de São paulo, fica a 2 horas da outra ponta do mundo, lá mora o carteiro Jaiminho. É um lugar bom para quem não gosta de civilização, pois o homem branco ainda não chegou até lá. Além disso, é desse terminal que sai um ônibus chamado "Papai Noel". Se Parelheiros já fica na puta que pariu fim do mundo, imagine Papai Noel.
• Penha: É o bairro dos manos. Quem vai até essas quebrada precisa ir prevenido para não olhar para nenhuma mina, nem ir vestindo a camisa do Parmera, senão vai arrumar treta com os truta.
• Perdizes/Pompéia: De um lado, só tem os estudantes maconheiros da PUC e músicos decadentes. Do outro, sedia o grande chiqueiro da cidade: o Parque Antártica. Facilmente um carro fica na vertical, pois suas ruas são absurdamente ingremes.
• Perus: Bairro misterioso localizado além da civilização.
• Pinheiros: Se Moema é o bairro das putas de luxo, Pinheiros é o bairro dos filhos dessas nobres senhoras: quase todos os políticos e ex-prefeitos da cidade moram nesse lugar. Os filhos deles são os vagabundos que passam o dia em algum boteco da Vila Madalena divagando sobre o quão injusta é a sociedade moderna (menos com eles, é claro), e as esposas são outras putas de luxo, que sempre fazem as compras de mês na Daspu. Em pinheiros fica o prédio mais feio (eufemismo) da cidade, o edifício Villa Europa.
• Pirituba: Considerados por muitos como o Acre da cidade, é uma terra de pagodeiros metidos a ricos. Os moradores afirmam que são descendentes de holandeses, só para não dizerem que são simplórios nordestinos. Aliás, o consumo de maconha e a viadagem do bairro são semelhantes a Amsterdã. É a terra de importantes personalidades como a Tua Mãe , Inimigos da HP e Snoopp Dogg. Dominada pelo tráfico.
• Ponte Rasa: Todo mundo que mora lá sempre fala que mora na Penha. As únicas pessoas que conhecem esse bairro são as pessoas que usam como rota a Avenida São Miguel.
• São Miguel Bahiano: Mais conhecido como "São Miguel Paulista" pelos nerds, também conhecido como o enclave da Bahia na capital: 99,99 % dos habitantes são nordestinos, o restante é filho de nordestino, casado com nordestino, ou é amigo de nordestino. É a terra natal do grande cantor da dor de cotovelo Antôno Marcos e da cantora Tecno-Brega-Sertaneja Roberta Miranda. Tem um forte movimento separatista que quer separar o bairro da cidade, pois teve a sua secular autonomia anulada pela Ditadura Militar.A diversão nos finais de semana é encher a cara no Bar do Coquinho e nos 20.000 bares que infestam o bairro (uma média de 1 bar para cada 10 habitantes).Tambem pode-se alugar filmes piratas que detonam o seu DVD ou cuidar da vida alheia em rodas de senhoras (leia-se fofocas).O esporte do bairro é fazer a famosa TV a gato nos finais de semana, porem com o roubo dos cabos dos postes e a subistituição dos mesmos por fibra ótica, o laborioso povo de St .Michael City criou uma nova categoria de comércio: A TV A GATO DIGITAL. É so procurar o seu amigo que fez 3 anos de FATEC e pronto - você tem um cartão de acesso clonado ou um receptor "batizado" para acesar a Net, a NOSSATV, a SKY, a TVA etc... Dominado pelos bandidinhos pés de chinelo que fingem que são do P.C.C. e do tráfico...Mas são tudo uns zé mané!
• São Mateus : Um dos bairros mais corinthianos da zona leste,já dá pra imaginar como é... um bairro favelado,um bairro dividido em 3 distritos na teoria, mas na verdade são 3 complexos favelísticos, fica perto de cidade tiradentes e o fim do mundo. Os outros 2 distritos são iguatemi e são rafael, onde tem muita fazenda e muita invasão de favela como o jardim da conquista por exemplo,conquistado pelo MST, e é o bairro onde os mano e as mina da zona leste dança um funk, ou canta um Racionais, ou dança um axé no maior estilo reboloso.
• Santana: Tem o sambódromo e o horto florestal. Fica na zona norte e é habitado por uma classe média decadente que tenta a todo custo imitar os bairros nobres da zona sul, só que sem a mesma competência. É o bairro mais populoso da cidade e ocupa toda a porção norte da cidade de São Paulo. Mesmo quem mora em outros buracos da região como Vila Guilherme, Tucuruvi, Cachoeirinha e Brasilândia invariavelmente dizem que moram em Santana. Antigamente a linha do metrô acabava em Santana mas os moradores idiotas achavam que na verdade a estação de metro de Santana era a primeira.
• Santo Amaro: O terror dos petistas. Ocupado principalmente por empresas multinacionais e seus CEOs. O curioso é que o bairro também tem dois teatros, mas nenhum shopping decente por perto. É onde se encontra o candidato paulistano às Novas Sete Maravilhas do Mundo: a Estátua do Borba Gato.
• Sapopemba : É um bairro onde 90% da população cheira maconha e fuma cocaína. Isso mesmo ,eles ficam doidões e chegam a esse ponto, seus lugares mais chiques são o morro do jardim elba, onde ficam os maravilhosos barracos que são verdadeiras esculturas de madeira, e por que não a COHAB Teotonio Vilela, onde gentilmente moradores não conseguem viver 5 anos seguidos e morrem de bala perdida, e assim abrem espaço para mais uma familia conseguir seu "apê" na COHAB. Dizem que a avó da Tati Quebra Barraco morava em Sapopemba e foi eleita a Miss Sapopemba de 1624.
• Tatuapé: Bairro dividido em dois pela linha do Metrô. De um lado (onde tem o Corinthians), vivem os pobres do bairro. No outro vivem os novos-ricos, novos-trambiqueiros, novas-bibas e novas-siliconadas. O ícone do bairro é o Seu Creysson, já que todo tatuapeense tem grana mas não sabe nem assinar o nome. A melhor maneira de irritar um tatuapeense é lembrá-lo de que ele mora na zona leste, uma vez que eles não se misturam com a gentalha. Da parte pobre... Nem vale a pena citar, não tem nada lá além de uma pista de corrida para ônibus que vão pra PQP, também conhecida como Celso Garcia.
• Tucuruvi: Lá tem a primeira estação do metrô... Ou seria a última?
• Vila Formosa: O bairro se divide em três partes: o cemitério, onde só tem morto, o Jardim ANALia Frango onde moram os pseudo-ricos e o restante do bairro que é totalmente pseudo-ANALia Frango. Quem mora parte leste da Vila Formosa sempre diz que mora no ANALia Frango, que é mais riquinho. E quem mora no timor extremo leste "Jd" Vila Formosa diz que mora na "Vila" Formosa. Assim como quem mora no rio da Vila Antonieta diz que mora no Jd Vila Formosa.
• Vila Madalena: Simplesmente a maior concentração de vagabundos, cachaceiros e filósofos de almanaque do planeta (perde somente para o Rio de Janeiro e Paris).
• Vila Maria: É um bairro ultra-poluído, onde existe fluxo e refluxo de caminhão o dia inteiro. Fica na saída para o Rio de Janeiro e para Belo Horizonte. O bairro inteiro é sustentado pelas empresas de transporte de cargas e montadoras de caminhão. É famoso por ter sido base eleitoral de Jânio Quadros, onde após sua morte seus acólitos roubaram seu corpo do cemitério e o esconderam em algum galpão abandonado e para alugar (ou seja 80% do bairro) com esperanças de ressucitá-lo algum dia.
• Vila Mariana: Bairro de velho, grudado com o Parque do Ibirapuera. Mais da metade das residências são apartamentos de hospitais. As famílias que moram lá se acham ricos, tradicionais e, em maioria, evitam contato com pessoas comuns, contraditos quando comparecem em festinhas juninas em terrenos baldios.
• Vila Nova Conceição: Bairro de novos-ricos com cachorros e crianças. É também o cenário preferido da Rede Globo quando a personagem metida da novela mora em São Paulo.
• Vila Prudente: Primeiro bairro da Zona Leste entre Ipiranga e Mooca é um bairro onde os moradores acham que são ricos porque compraram um sobradinho e fizeram um esticadinho com laje pra tomar Sol. Muitos vagabundos e maconheiros, muito cara chato e babaca dando uma de bacaninha, onde não saem da padaria Center J, e todo mundo diz que estudou na merda do João XXIII.
• Vila Ré: Bairro com maior concentração de fofoqueiros e fofoqueiras por cm³ e não importa para onde vá tem alguém de olho e falando de você. Muitos moradores se negam a falar onde moram devido as piadinhas de duplo-sentido sobre o bairro.
• Grande São Paulo: Região periférica da capital que abriga as pessoas que não tem bufunfa o suficiente nem para morar na Zona Leste de São Paulo. Geralmente, seus moradores gostam de dizer que moram a 25 ou 30 minutos do centro de São Paulo, que numa velocidade de 100km/h significa 42 a 50km, o que significa que na verdade moram em Ferraz de Vasconcelos, Suzano, Osasco, Carapicuiba, etc... Eles também se gabam de dizer que, dependendo do trânsito é a mesma coisa que se morassem na zona sul e tivessem que trabalhar na zona norte, querendo mentir - para eles mesmos - que também moram em São Paulo, apesar de viverem a margem da cidade. A região de maior destaque da Grande São Paulo é a região do alfabeto (como se alguém soubesse ler naquela jossa), formada pela trilogia dos Santos ( Santo André, São Bernardo do Campo, São Caetano do Sul e Diadema) e também pelas cidades de Osasco e Guarulhos. Todas as outras são apenas derivações dessas primeiras tanto em cultura regional quanto em violência, miséria, corrupção de menores e policiais corruptos.
Caiu na rede o primeiro trailer de X-Men Origins: Wolverine, que havia sido exibido no painel da Fox na Comic-Con. As fotos davam a impressão de que os outros mutantes roubavam a cena de Logan. Não é bem assim - Wolverine domina a prévia ao lado de Dentes-de-Sabre, cavalga helicópteros e sai na mão com todo mundo.
Enquanto não chega à rede a versão oficial, confira o bootleg filmado lá em San Diego
Aurora (Part 1) from Adaptive Path on Vimeo.
Uma das coisas que mais me fascina na área de tecnologia é a capacidade que ela tem de se reinventar. Um belo projeto neste sentido é o Concept Series do pessoal do Mozilla Labs. Resumindo, a idéia principal é reunir idéias de pessoas de todo o mundo para que se planeje a internet do futuro. Conceitos. Isso é todo do que o os criadores do Firefox precisam.
Em uma parceria com a Adaptive Path, nasceu então o Aurora, um navegador conceito que promete revolucionar a forma como usamos a internet. No primeiro vídeo de quatro, podemos ver algumas idéias muito interessante, como a integração de mensagem instantânea, transferência de arquivos, navegação colaborativa entre usuários e até um sistema de segurança controlado por biometria.
Vale lembrar que tudo não passa de conceitos e o Aurora pode nunca ser lançado, mas não deixa de atingir seu objetivo que segundo os desenvolvedores é fazer com que nós, usuários e desenvolvedores parem um pouco para pensar sobre o que queremos para o futuro.
Ponto para a Adaptive Path e ponto para o Mozilla Labs pela fantástica iniciativa.
Fã de "Simpsons" de verdade não se cansa de consumir produtos ligados à série. A novidade no mundo da "simpsonmania" são os toy arts assinados pela marca Kid Robot em parceria com Matt Groening, criador da família mais divertida da televisão.
Os bonecos estarão à venda em "blind boxes", caixinhas-surpresa que impossibilitam que você veja o personagem que está comprando. Homer, Bart, Marge, Comichão, Coçadinha... ao todo foram escolhidos 24 personagens para o lançamento da coleção "The Simpsons Collectible Art", além de três figuras que serão fabricadas em menor quantidade e, portanto, mais difíceis de se conseguir. É para deixar qualquer colecionador maluco.
Os toys - que ainda não estão à venda - medem cerca de 8 cm de altura, são feitos em vinil e custam U$ 7.95.
Já imaginou aprender os pontos mais importantes do Adobe Flex, em apenas 1 semana sem pagar
nada? Essa é a proposta do curso em vídeos Learn Flex da Adobe. Além dos vídeos, está disponível o código fonte dos exemplos usados e um fórum para tirar dúvidas. Clique aqui e confira.
A Zabady VD-J713CW, da Twinbird, é uma TV digital portátil com DVD player embutido para os viciados em TV não tirarem os olhos de seus programas favoritos nem mesmo durante o banho.
Como o combo de TV 1Seg e player é à prova d’água, é possível levá-lo numa boa para baixo do chuveiro ou dentro da banheira. Segundo o fabricante, ela funciona até mesmo submersa até um metro de profundidade. O mergulho só não pode durar mais de meia hora.
O brinquedinho exibe programas de TV e cenas de DVD em uma tela de sete polegadas com resolução de 480 por 234 pixels. Além disso, tem slot para cartões SD de até 2 GB, pelos quais o aparelho reproduz vídeos em MPEG-4, música em MP3 e fotos em JPEG.
O preço da Zabady VD-J713CW não foi divulgado.
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